Военная кафедра МИСИ

тайна
Военная тайна

Привет всем! Сегодня я хочу познакомить вас с рассказом «Военная кафедра МИСИ» из моей новой книжки «КЛЯКСЫ». Надеюсь, что эта история вам понравится.

Военная кафедра МИСИ

Со второго курса (с 1 сентября  1973 года) у нас начались занятия по военной подготовке. МИСИ (теперь это МГСУ) был одним из немногих вузов, где была Военная кафедра. Это и понятно.

Легче всего научить разрушать тех, кто строил

 Занятия проходили один раз в неделю на первом этаже одного из двух корпусов общежития в Мытищах. Приезжали мы туда из Москвы на целый день, который был, без сомнения, ЧЕРНЫМ ДНЕМ в нашей беззаботной студенческой жизни.

к содержанию ↑

1.Дорога

В этот день мы, «москвичи», менялись ролями с обитателями общаги в Мытищах и тернистый путь от Москвы до общаги и обратно, описанный в рассказе «Сандуны», выпадал на нашу долю.  Счет 6 : 1 все равно был в нашу пользу, но, согласитесь, 7:0 — куда комфортнее.

Чаще всего, чтобы избавить себя от удовольствия висеть вниз головой на подножке автобуса, который всегда с опозданием и набитый под завязку отходил от станции Мытищи, мы с Ярославского вокзала ехали до станции «Пирогово» (теперь она называется «Строитель»). А оттуда пешком по полю, изрытому взрывами учебных мин и гранат, пробирались к месту занятий.

Платформа "Строитель"

Особенно приятно было это делать в непогоду, когда ливень превращал узкую тропинку в  длинную, извилистую лужу с непредсказуемой глубиной.

Помню такой случай. Мы с Мишей Цирлиным (персонаж из рассказа «Брежневские музыканты») по пути на военную кафедру попали под ливень. То ли по беспечности, то ли потому, что к моменту начала ненастья были уже куплены билеты до станции Пирогово и, нас «жаба задушила», мы не вышли в Мытищах.

 

жаба задушила

Сойдя с электрички, мы пришли в ужас: на месте поля, отделявшего станцию от корпусов МИСИ, простиралось бескрайнее море с редкими островами и двумя-тремя континентами.

Делать было нечего. Тропинка едва угадывалась, и мы по ней двинулись в путь. Миша выступил в роли лоцмана, а я за его спиной старался держаться фарватера.

Мы перескакивали с кочки на кочку и шли зигзагами, стараясь не залить воду в ботинки. В какой-то момент нога моего спутника провалилась по щиколотку в мутную воду.

«Глубоко!»

 —  буркнул Миша и, даже не оглянувшись, поспешил дальше. Было очень смешно. 

к содержанию ↑

2.Прическа

Как известно, в те далекие семидесятые, кумирами молодежи были западные рок-группы. Все музыканты, игравшие хард-рок, носили длинные волосы. И это стало молодежной модой. Патлатая голова была отличительным знаком и визитной карточкой всех любителей громкой музыки в купе с джинсами и фирменными майками.

Рок-группа "Дип Перпл"
Рок-группа «Deep Purple»

Партийным боссам эта мода страшно не нравилась, они чувствовали, что за этой внешней атрибутикой кроется тяга к свободе, а это было недопустимо. Коммуняки говорили:

«Кто носит майку Адидас, тот завтра Родину продаст!»

Или печатали в газетах статьи с такими заголовками:

Сегодня ты играешь джаз, а завтра - Родину продашь

А хиппари им весело отвечали:

«Кто носит майку Адидас, тому любая девка даст!»

 Понятно, что до 2-го курса я носил волосы до плеч, и необходимость постричься перед первым посещением военной кафедры тяжким грузом висела на моих угловатых плечах. Тянул до последнего. Но вот настал этот день. Завтра по расписанию было первое занятие в Мытищах.

Чтобы моя новая короткая шевелюра была хоть на что-то похожа, я отправился на Калининский проспект в «Чародейку».

Цены там кусались. Если в простой парикмахерской за модельную прическу мы платили 40 копеек, то  аналогичная услуга в «Чародейке» стоила ТРИ РУБЛЯ!

 Пришлось раскошелиться.

Парикмахерская "Чародейка"
Парикмахерская «Чародейка» на Калининском проспекте

Тогда я еще не знал, что на знамени любой военной организации было и будет всегда написано:

«Ликвидировать такой недостаток, как прически. Всячески приветствовать тех, кто стрижется наголо!»

Но понял я это быстро.

В первый же день на плацу нас выстроили в шеренги. Ко мне подошел полковник Варюшин:

«Почему пиджак расстегнут? Ты что, работник пивзавода? Накачал в себя полбочки пива, а теперь ходишь, отдуваешься?»

«Никак нет, — товарищ полковник, — Не пил ни градуса!»

«Стоп! А это еще что такое? — переменил тему Варюшин. — Ты когда подстригался?»

«Вчера подстригался!»

«А сегодня подстригался?»

«Не-е…»

«Тогда шагом марш постригаться!»

С понурой головой я поплелся к Мытищинскому цирюльнику, которого недавно наняли военные. Его разместили в одном из кабинетов кафедры на первом этаже. Что было делать? Денег предложить, чтобы не стриг?

Парикмахера за 50 копеек я уговорил чуть-чуть подправить скобочку сзади, немножко подрезать чуб и обильно полить голову «Тройным одеколоном», чтобы за версту пахло.

Тройной одеколон

.Когда стрижка закончилась, и я уже собирался встать с кресла, в парикмахерскую вошел полковник Варюшин.

 «А-а! Постригаться пришел!»

Что случилось дальше, было сплошным кошмаром. Полковник встал возле моего кресла и с довольным видом произнес, как молитву, растягивая слова:

«Прическа у бойца должна быть такой, чтобы вошь, встав в полный рост, высовывалась по пояс!»

 а потом вояка дал волю своему таланту стилиста-профессионала.

Варюшин командовал с какого места моей головы, сколько волос снимать. Через несколько  минут (в сумме за 3 рубля 50 копеек) я стал практически лысым. Только впереди, на месте, где некогда красовался мой великолепный чуб, осталось небольшое возвышение.

«Заповедник для вшей!»

 — ткнув в островок пальцем, подытожил полковник и с довольным видом удалился.

В общаге со мной случилась истерика. Глядя в зеркало я рыдал и давал себе зарок, что никогда в жизни ни к одной девчонке и на километр не подойду и на сейшены ходить тоже перестану.

Молодо-зелено!

По закону природы волосы имеют свойство расти. Снова и снова вставал вопрос, как обмануть военных и сохранить их максимальную длину.

На какие только ухищрения мы не шли:

  • для отвода глаз волосы коротко постригали спереди, а сзади локоны засовывали под воротник,
  • несколько дней перед кафедрой не мыли голову, чтобы волосы замаслились и плотно облепляли череп,
  • намазывали шевелюру бриолином, маслом, вазелином и прочими подручными средствами,
  • самые отчаянные мылили голову, одевали сеточку и давали раствору застыть. В результате на месте пышной шевелюры образовывалась плотная корка, которая придавала видимость гладкой и прилизанной головы. После занятий шли в душ и с помощью шампуня возвращали волосам прежний объем.

Борьба была неравной. Если раз или два этот номер проходил, в какой-то день за твоей спиной раздавался офицерский рык:

Как вы сохранились?!!! Как вы сохранились?!!!

И следовала скорая расправа.

Говорят, что раньше, когда на кафедре не было своего парикмахера, студентов отправляли стричься в Новые Мытищи. Дорога была не близкой, а с учетом рваного графика движения автобуса ещё и очень долгой. Как правило, стриженые бойцы уже не возвращались на занятия, а уезжали в Москву.

Если через неделю их спрашивали, куда они пропали в прошлый понедельник, существовала железная отмазка:

«Очередь в парикмахерской большая была! Полдня простоял»

 Иди проверь.

Очередь в застой

Поняв, что инициатива с Новыми Мытищами идет во вред учебе, военные придумали нанять своего парикмахера Жертвой этого нововведения я и стал в первый же день моей военной службы.

к содержанию ↑

3.Форма

Сначала мы ездили на военную кафедру в своей обычной одежде. Кто в джинсах, кто в брюках, кто в майке, кто в рубашке. Вид этой разношерстной толпы не радовал глаз военных, и они начали думать, что с этим можно поделать.

Больше всего командиры ненавидели джинсы. Особенно по этому поводу возмущался полковник Затолокин. Однажды он поймал в коридоре моего друга Мишу Цырлина и начал на него орать:

.

Товарищ студент, вот объясните мне пожалуйста, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника ?!!!

Миша ответил, что насколько ему известно, американские солдаты носят форму цвета хаки, а это синие джинсы — одежда гражданская.

джинсы Левис Страус

От этого полковник еще больше рассвирепел.

 Вы думаете, что раз я полковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился! Гражданская, военная — какая разница. Все равно одежда американская, а значит чуждая нашему социалистическому образу мыслей!»

С таким аргументом не поспоришь!

Одежную реформу военные начали с головных уборов. Они стали необходимым атрибутом любого построения.

Т.к. обычно мы шапок не носили, даже зимой, то для военной кафедры брали что ни попадя. Особой популярностью пользовались головные уборы, которые легко можно было спрятать в карман:

  • летние фуражки,
  • панамки,
  • тюбетейки,
  • береты…

От этого наш строй стал выглядеть ещё смешнее. Военные пришли в ярость и решили собрать деньги для закупки однотипных мужских беретов.

синий мужской берет

Перед строем этот приказ  нам озвучил упомянутый выше полковник Затолокин. Эту речь надо было слышать:

«Знаете ли вы что такое менингит,  и от чего он бывает? Менингит — это страшное простудное заболевание, которым чаще всего болеют те, кто не носит головные уборы. От него или умирают, или становятся дураками.

К примеру, вот мы с моим родным братом в детстве болели менингитом. Он умер, а мне повезло…

Поэтому деньги на береты надо сдать всем обязательно! И чтобы не было этих, понимаете ли, презервативов от болония на голове!!!»

Лиха беда начала. Эта инициатива служивым понравилась и через год мы, как один, уже ездили на военную кафедру в стройотрядовской форме.

 стойотрядовская форма

Кеды и кожаные туфли тоже долго не продержались. Их сменили коричневые ботинки из кожзаменителя-«говнодавы».

Ботинки- говнодавы

Пару раз, одев эту обувку летом, я побывал в шкуре алжирца Хасина из рассказа «Алжирский друг или Шами-шами», и мне это не понравилось. Пришлось ездить в Мытищи в гражданской одежде, а форму брать с собой, чтобы переодеваться перед началом занятий. Но так поступали не все.

к содержанию ↑

4.Курение

Так сложилось исторически, что в среде наших преподавателей почти не было курящих. Чего я не могу сказать о студентах. Курить было модно. К тому же это был повод лишний раз сачкануть во время занятий.

Например, мой друг Толя Кузнецов по той же причине закурил в стройотряде. Вот что он мне рассказывал:

«Дело было в Казахстане, где-то под Целиноградом. Строили арочный коровник. Целыми днями мы вручную мешали бетон для последующей  заливки его в опалубку. Проходил час – другой. Жара страшная. А мы мешали и мешали. Останавливать процесс было нельзя, т.к. процесс бетонирования должен быть непрерывным. Пот лил градом.

Но те, кто курили, постоянно отлучались: мол у них перекур. 

Перекур

А я, некурящий, за всех отдувался. Надоело мне это дело, я и говорю:

 «И у меня тоже перекур!»

 Сначала не затягивался, делал вид, что курю. А потом втянулся. Так я и начал курить. Теперь бросить не могу»

Курили студенты везде. На плацу, на «минном» поле, в туалетах. Окурки находили даже в аудиториях. Для наведения порядка в этом деле было решено оборудовать специальное место для курения. Закупили урны,  огнетушители, лавочки для курилки.

Дело встало за наглядной агитацией. Плакат, предупреждающий о вреде курения, было приказано сделать своими силами. На это дело первыми вызвались два КВНщика: Володя Кирпичев и Шура Морозов. Им купили ватманскую бумагу, краски и на два дня освободили от занятий.

И вот торжественный момент открытия курилки настал. На ее стене красовался вот такой шедевр:

Шедевр
«Шедевр друзей КВНщиков»

Мы «писали кипятком» и по очереди бегали в курилку поржать, Начальство сначала ничего не поняло, но- где-то через неделю — разразился страшный скандал. Плакат содрали, а ребятам устроили такой «КВН», что лучше не надо. Правда, постепенно страсти улеглись. (Я подозреваю, что у самих инквизиторов от смеха животы лопались)

В итоге Володе и Шуре поставили пару двоек по минному делу (почему по минному, я до сих пор гадаю) и пообещали в случае повторения подобных шуток выгнать из института.

к содержанию ↑

5.Минное дело

На занятиях тоже было «весело». Минное дело у нас вел майор Гуляев, уже известный вам по рассказу «Брежневские музыканты». Он был уникальной личностью, талантом и подлинным кладезем армейских историй и афоризмов. Если бы не судьба, которая забросила на военную службу и ограничила его живой ум размерами армейской фуражки, он мог бы стать прекрасным писателем или даже спикером Госдумы.

 

к содержанию ↑

5.1 Герой Герасимыч

Подобного человека я уже встречал. Это был мой школьного учитель рисования – Мулин Георгий Герасимович. Звали мы его «Герой Герасимыч» (ГГ).

Входя в класс, ГГ застывал в неподвижной позе, брал паузу и минуту — другую смотрел как мы бесимся: лупим друг друга учебниками по голове, стреляем из рогаток и орем во все горло.

Постепенно гул стихал, класс вставал, чтобы поприветствовать учителя, и тут в звенящей тишине раздавалась коронная фраза нашего учителя:

«Шум, как в бане!»

«А в какой бане, Георгий Герасимович, в мужской или женской?» — неизменно спрашивал какой-нибудь классный остряк.

«В смежной!»

 Взрыв хохота возвещал о начале урока рисования.

Герой Герасимович много читал и был феноменальным рассказчиком. Во время урока мы всегда просили его поведать нам очередную историю, которую он прочел недавно. И ГГ в то время, пока мы в своих альбомах рисовали пейзажи и натюрморты, пересказывал нам произведения Майн Рида, Конан Дойля и Фенимора Купера.

Всадник без головы
Любимая книга

После уроков я бежал в нашу школьную библиотеку и брал почитать эти книжки. Ей  богу, рассказы учителя были значительно интереснее. Он сокращал длинноты, украшал повествование любопытными деталями и составлял свои рассказы из сюжетов из разных книг. Одним словом, давал знаменитым писателям сто очков вперед!

Через много лет, уже после окончания института, я у мамы поинтересовался судьбой этого уникального человека. Она была печальной. В середине 70- х годов Георгий Герасимович встретил свою первую жену, которую потерял во время Великой Отечественной.

Он бросил вторую семью, с которой прожил все послевоенные годы, и стал жить с первой женой. Отношения не сложились. От душевного расстройства ГГ заболел и вскоре умер.  Прав был Гераклит.

афоризм

Георгий Герасимович не мог не знать эту мудрость.

Но одно дело знать, другое дело уметь пользоваться этими знаниями.

Это я и про себя тоже.

к содержанию ↑

5.2 Урок по минному делу

Но вернемся на военную кафедру. Практические занятия по минному делу на полигоне МИСИ майор Гуляев начинал со своей знаменитой фразы:

 Товарищи студенты, запомните на всю жизнь, что даже 10 грамм ВВ (взрывчатого вещества) достаточно,чтобы оторвать ступню лошади и копыто человека. Поэтому сперва возьмите тротиловую шашку в руку, которая меньше нужна, и убедитесь, что в ней есть отверстие для капсюля детонатора…

Мы брали шашку в левую руку. Смотрели. Убеждались.

Тротиловая шашка

Затем майор Гуляев знакомил нас с устройством капсюля — детонатора.

Капсюль-детонатор

Потом объяснял.как надо готовить его к подрыву шашки.

Держа в левой руке капсюль- детонатор, он в правую его часть, туда где расположена алюминиевая гильза(см рисунок), вставлял бикфордов шнур. Потом правой рукой брал специальные пассатижи

пассатижи

и осторожно обжимал кончик капсюля – детонатора с той стороны, куда был вставлен бикфордов шнур.

обжатие капсюля

Мы с замиранием сердца смотрели на это действо, и дрожали от мысли, что все это сейчас придется проделывать нам.

«Самое главное в этом деле, подчеркивал майор Гуляев, найти правильную точку обжатия:

«Залезете немного вперед,т.е. ближе к центру,  капсюль – детонатор взорвется у вас в руке, потом не досчитаетесь нескольких пальцев.

Схватите близко к краю гильзы – шнур выпадет из капсюля, взрыва не будет, и я прикажу ползти по полю на брюхе к месту закладки шашки, чтобы разминировать, а потом будете начинать все сначала!».

 Это звучало ободряюще!

Офицер вручал каждому  капсюль-детонатор, кусок бикфордова шнура, спецпассатижи и давал команду приступить к подготовке взрыва.

От страха пот струился по нашим лбам и спинам. Руки тряслись.

«Смелее, бойцы! – подбадривал нас майор, — И не тяните разину в долгий ящик, у нас еще много чего спереди надо изучить и освоить!»

Не обходилось без ЧП.

Во время одного занятия майор вдруг завопил страшным голосом. Он увидел, как какой-то недотепа схватил капсюль – детонатор ровно посередине и собрался давить. Такого мата я отродясь не слышал. Майор подбежал к студенту, вырвал у него пассатижи, да как заорёт:

«Сейчас как дам тебе в ухо, так вспотеешь кувыркаться!!! Я давно заметил, если усатый ИЛИ в очках – жди беды. А посмотрите на этого придурка. УСАТЫЙ И В ОЧКАХ!!! Я где велел обжимать? А?!!! А ты что делаешь, олух Царя небесного?»

Студен стоял ни жив, ни мертв. Только блеял: «Я….. я….»

«Закрой рот, трусы видно! – не унимался майор,Молчать, я тебя спрашиваю! Ты студент или где? Ты на учениях или что?»

Ну разве возможен такой НОВОЯЗ на гражданской службе?

к содержанию ↑

5.3 «Лохматый»

Как мы поняли значительно позже, уже в лагерях, майор Гуляев «не любил выпить». Поэтому часто на неделю -другую он пропадал.

пьяные офицеры

На замену к нам присылали старого полковника. Он был абсолютно лыс. Растительности не было не только на его голове, но и на бровях! К нему сразу приклеилось прозвище «Лохматый»

В детстве его, наверняка, уронила мама, и хотя от этого на его голой черепушке, как у полковника Дауэрлинга, не осталось вмятины «словно комета налетела на Северный полюс», последствия были катастрофическими.

«Полковник думал матом  и переводы его мыслей на благозвучный язык поражали воображение, а порой  были просто гениальными (как у Черномырдина)».

Некоторые фразы забыть невозможно.

Вы вот летом поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать»

При сигнале «Воздушная тревога» отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.

Принятые меры увенчались безуспешно, а вы и ухом не моргнули.

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать

Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади…

Все это говорилось на полном серьезе, а иногда полковник специально острил и выдавал такие перлы, которых не постеснялся бы Аркадий Райкин.

Помню такой случай.

На полигоне МИСИ мы взрывали настоящую мину. «Лохматый»  руководил .  После взрыва в воздух взлетел громадный пень и полетел в то место, где укрывались студенты.

взрыв

Полковник позеленел. Он царапал землю руками и выдавал на гора свои мысли уже без всякого перевода. Но все кончилось благополучно. Пень приземлился где-то рядом.

Весь дрожа  от страха, «Лохматый» поднялся, вытер рукавом пот со своей лысины и сказал:

«С вами здесь поседеешь!»

к содержанию ↑

6.Строевая подготовка

Эта «физкультура» не оставляла равнодушных.

Главным фанатом строевой подготовки был полковник Варюшин. Как я уже писал в «Брежневских музыкантах» от грохота барабанной дроби и вида марширующих бойцов старый вояка впадал в какое-то гипнотическое состояние. Как змея от звуков дудочки индийского факира.

факир

Свои традиционные

«Р-рязь- два, Р-рязь два!!!»

сопровождаемые немыслимыми жестикуляциями в стиле японских каратистов, набивающих торцы ладоней о бамбуковое бревно, полковник подкреплял отрывистыми командами.

Бесценные образцы неподражаемого военного фольклора как искры вспыхивали в беспросветной мгле военных будней, и становилось хоть на мгновения, но светлее.

перед строем

Вот они драгоценные светлячки:

«Правую руку взад до отказа!!!»

«При ходьбе нога должна быть перпендикулярна туловищу для укрепления пресса кишечника!!!»

«По команде «РА-А-ВНЯЙСЬ» поворачиваем правую голову».

«Сильная доля удара барабана должна попадать на левую ногу, а у вас она оказывается между ног!»

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали стан-о –о-вись!

На занятиях по строевой подготовке я постиг еще одну истину:

  • наряду с отсутствием пространственного мышления, которое ярче всего проявлялось на уроках по начертательной геометрии,
  • топографическим дебилизмом, которым страдают большинство особей женского пола, всегда существовал еще один недуг:
  • строевой дебилизм.

Отдельные бойцы, страдающие этим неизлечимым заболеванием, были просто не в силах выполнить строевые команды:

  • При команде «НАЛЕ-Е-ВО!» они шли направо,
  • После команды «НАПРА-А-ВО!» они поворачивали налево,
  • При выполнении команды «КРУ-У-ГОМ!» они теряли равновесие и падали на землю.

Однажды, во время очередной муштры на плацу появился майор Гуляев. Он долго с отвращением наблюдал за мучениями очередного строевого дебила и потом сказал:

«А «СЕНО» — «СОЛОМУ» пробовали?… Хотя бесполезно. Видите? С усами и в очках

Плюнул и ушел.

С усами и в очках

к содержанию ↑

7.Машины и механизмы

О машинах и механизмах нам рассказывал подполковник Цыпрун. Уроки состояли не только в изучении двигателей и систем жизнеобеспечения военной техники. Они также включали краткий экскурс истории создания армейских машин.

к содержанию ↑

7.1 Секретная тетрадь

Для конспектирования лекций мы завели секретные тетради. Они были сброшюрованы, пронумерованы и скреплены синими печатями. Домой уносить тетради было запрещено и после лекций мы сдавали их нашему преподавателю. Под роспись.

 Однажды после вопроса: «Что написать на обложке секретной тетради»? – Цыпрун на секунду задумался, а потом предложил:

 «А вы придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!»

 Это было гениально!

Вождь
Ленин В.И. — вождь мирового пролетариата

На самом деле с секретными тетрадками шутки были плохи. Кто-то из старшекурсников рассказывал нам такую историю:

Однажды, отобедав в столовой на Ярославском вокзале, один наш студент подхватил диарею. Беда настигла его во время лекций по машинам и механизмам. Приспичило так, что он едва успел добежать до общественного люфт-клозета.

туалет с выгребной ямой

Штаны были спущены уже за какую-то долю секунды до «Большого взрыва». Брызги кала разлетелись во все стороны, раскрасив все вокруг на высоту около полуметра от пола.

Но это еще было полбеды. Никаких газет в сортире не оказалось. (В те времена туалетную бумагу еще не изобрели). Единственным писчебумажным изделием, которое присутствовало в радиусе 20 метров, была секретная тетрадь, которую одуревший от столь резкого позыва студент случайно прихватил со своего стола.

Для того, чтобы иметь возможность хотя бы натянуть штаны, пришлось вырвать из секретной тетради несколько страниц. Другого выхода не было!

Немного позже, наведя порядок туалете, наш бедолага вернулся на лекцию. И поначалу все было спокойно.

Но через недели две, просматривая конспекты своих учеников, полковник Цыпрун наткнулся на тетрадь с вырванными листами. Он поднял тревогу.

Следствие быстро установило причину ЧП. Студент с трудом вспомнил очко, на котором восседал в тот исторический момент.

Вся группа его товарищей тут же получила наряд вне очереди: была вооружена кастрюлями на длинных ручках и принялась вычерпывать выгребную содержимое выгребной ямы. Вонь стояла жуткая.

Находка каждого листка была праздником и сопровождалась криками УРА. Их заглушал рык Цыпруна:

 Копайте глубже! Это еще не все страницы!

Наконец, нашли последний листок. Все вздохнули с облегчением и пошли мыться. Но запах никуда не делся и дерьмом на военной кафедре пахло очень долго. Совсем исчезло зловоние только после капитального ремонта на кафедре.

к содержанию ↑

 7.2 Курская дуга

Какой секрет для американской разведки представляло устройство ЛРВ (лесопильной рамы войсковой) или грузовика ГАЗ-66 мы никогда с вами не узнаем.

автомобиль ГАЗ-66
Автомобиль ГАЗ-66

Может быть, тайной считались лекции по истории создания военной техники?

Но они были настолько поверхностны и косноязычны, что могли вызвать только смех.

Как-то после обеденного перерыва полковник Цыпрун пришел на урок красный и злой. Он исподлобья посмотрел на класс и произнес гробовым голосом:

Есть отдельные некоторые, которые в столовой не убирают за собой посуду. Я убираю, а они не убирают. Тьфу! Почему вы порядок не убираете? А-а! А ведь каждый из вас — взрослые люди! Между прочим, когда я был в вашем возрасте, меня уже наградили доской почета!!! А вы? Кто вы такие? Тьфу!

 Потом полковник начал долго рыться в своих бумагах.

 «Сегодня тема у нас очень серьезная, — сказал он, — 1943 год. Битва на Курской дуге. По ней будет зачет, и я хочу, чтобы вы зарубили себе на носу…».

Повисла тяжелая пауза. Цыпрун грозным взглядом опять просканировал аудиторию, а потом как заорал:

«Кто не сдаст зачет… ПОЛУЧИТ ДВА!!!»

По-нашему, «замах рублевый, а удар копеечный», но у вояк своя логика

А лекция вышла занятной. Думаю, что если я приведу одну цитату из секретной тетради, Родина меня не осудит:

 «…Очень много здесь играли инженерные соединения. Немцы к началу битвы на Курской дуге выпустили танк «Тигр» новый и «Фердинанд» — тяжелый. Эти танки наступали небольшими группами по два-три человека.

Но красные командиры знали, что танк Т 34 – это сильное противотанковое средство. Сигналом к нашей атаке были три зеленых свистка вверх. Когда первый наш танковый взвод выехал на опушку деревьев, немцы были уже не за горами…»

 Нет, пожалуй, правы командиры. Конспекты таких лекций действительно надо держать в секретных тетрадях.

Вот так быстро, но заметно, пролетели три года военной кафедры. Впереди замаячили военные лагеря, но это уже другая история под названием «Брежневские музыканты».

Как вам понравился рассказ «Военная кафедра МИСИ»? Жду ваши отзывы.

С уважением

Автор блога Алексей Фролов

Понравилась статья? Поделись с друзьями:
Подпишись на обновления
Комментарии к статье: 3
  1. Сергей

    Вот по таким публикациям на Вашем блоге я реально скучаю ;-) Статья — просто жемчужина!

    Ответить
    • Алексей

      Сергей, здравствуйте! Спасибо за отзыв. Буду стараться. Свою вторую книгу «Пятна» отправил Вам на почту. Пишу третью.

      Ответить
      • Сергей

        Огромное спасибо! Не ожидал! :shock:

        Ответить
Оставить комментарий
;-):|:x:smile::shock::sad::roll::razz::oops::o:mrgreen::lol::idea::grin::evil::cry::cool::???: