Привет всем! Продолжу серию постов о лучших анекдотах, начатую здесь. Сегодня хочу рассказать вам несколько старых, забытых, но очень хороших, на мой взгляд, анекдотов. А завершить этот пост планирую забавной историей из моршанской жизни, которая тоже заканчивается великолепным анекдотом. Его я услышал впервые, но многие мне говорят, что он «с бородой». Не беда! Это, во-первых, не умаляет его достоинств, а, во-вторых, вписывается в тематику этого блога «Старые анекдоты».
1. Старые анекдоты о главном
к содержанию ↑1.1 Старый анекдот о картине
Застой. Известный художник Казарян написал прекрасную картину, но её не одобрил Союз Советских художников. Об этом узнали журналисты и бросились разыскивать Казаряна, чтобы взять интервью и хоть что-то узнать о непризнанном шедевре. Поймать художника удалось только в аэропорту, когда он садился на самолет, вылетающий из Москвы в Ереван.
«Товарищ Казарян, нам стало известно о Вашей последней работе, которую из-за запрета не суждено будет увидеть нашим читателям. Не могли бы Вы в двух – трёх словах рассказать, что там было изображено?»
«Почему нет? На картине я нарисовал синее море. Розовый свет заката на горизонте. Пляж с золотым песком. В раскованной позе в воде сидит прекрасная девушка. Она обнимает ребенка. Он приник головой к её правой груди, положил ручку на левую грудь…»
«Что же, прекрасная картина. А что говорят? Почему запретили?»
«Говорят, что мальчик очень большой!»
к содержанию ↑
1.2 Анекдот о трех эмансипированных женах
Три эмансипированные девицы: американка , француженка и русская, вышли замуж. Через месяц они встретились и поделились своими впечатлениями о семейной жизни.
Начала американка. «Я своему Джону сразу сказала:
«Стирать, готовить, убирать в доме я не буду!»
Исчез Джон. Три дня я его не видела. На четвертый день приволок он робота. Теперь это железное чудо и готовит, и стирает, и полы подметает! Красота!»
«И у меня похожая ситуация» — говорит француженка. Я тоже своему Полю сразу сказала:
«Стирать, готовить, убирать в доме я не буду!»
Исчез Поль. Три дня я его не видела. На четвертый день он привел симпатичную домработницу. Теперь она и готовит, и стирает и полы подметает! Блеск!»
«И у меня такая же история!» — подхватила русская. Я своему Ивану с порога заявила:
«Стирать, готовить, убирать в доме я не буду, т.ч. , Ваня, даже и не надейся!»»
Пропал Иван. Три дня я его не видела…
На четвёртый день приоткрылся левый глаз.
к содержанию ↑
1.3 Моршанская история про золотую рыбку
В апреле 2017 года я был в очередной раз в Моршанске, где живут моя мама и её сестра — моя тётя. Они очень старенькие и больные. Плохо ходят, практически ничего не слышат и не видят. Единственная из связь с внешним миром — телевизор, в котором они выбирают только первые четыре канала. Он включен почти круглосуточно.
Это неизбежное зло, которое я вынужден терпеть во время моих визитов на Родину.
И вот, в один прекрасный день после очередной дикой брехни по поводу Украины и Сирии, двое ведущих — мужчина и женщина — завершали передачу. Были подведены идеологически выверенные итоги, и вдруг ведущий предложил рассказать анекдот. Никто не возражал:
к содержанию ↑3.1 Анекдот про Золотую рыбку
Утро на даче. Мужик выглядывает в окно и глазам своим не верит. На участке у соседа за ночь появился теннисный корт.
«Эй, Вася — кричит Мужик – Что за чудеса? Откуда корт появился?»
А сосед отвечает: «У меня в пруду, откуда ни возьмись, появилась Золотая рыбка. Она, как в сказке, все желания исполняет!»
«А мне можно загадать ей желание?»
«Конечно! Только предупреждаю. У Золотой рыбки проблема со слухом. Говори как можно громче»
«Хорошо! – ответил Мужик и пошел к соседскому пруду.
«Золотая рыбка, — обратился он к волшебнице – Не откажи в моей просьбе. Хочу, чтобы у меня было много, много баксов!»
«Будет исполнено, добрый молодец!» — сказала Золотая рыбка. Хвостиком вильнула и скрылась в зеленых водорослях.
День подходил к концу. Баксами и не пахло. Не солоно хлебавши лёг мужик спать, а на утро проснулся и обомлел. Вся его дача была завалена факсами. На полу, столах, стульях громоздились до потолка стопки коробок с факсовыми аппаратами.
Побежал бедолага к соседу.
«Послушай, Вася, что за дела? Я просил у Золотой рыбки много баксов, а получил никому не нужные факсы!»
Сосед покачал головой и говорит:
«Я же тебя предупреждал. ГОВОРИ ГРОМЧЕ! Ты на самом деле думаешь, что я просил у золотой рыбки «большой теннис»?
Как связать этот анекдот с нашей политикой на Украине и в Сирии, которые дебатировались в передаче, я лично ума не приложу.
Этот типовая открытая задача. У меня даже одного варианта ответа нет.
Может быть вы догадаетесь? Тогда пишите мне в комментах . Буду ждать.
А кому мало этих трёх анекдотов и хочется ещё, посмотрите видео «Прикольные одесские анекдоты! Анекдоты про одесситов!»:
Всем желаю хорошего настроения. Это главный компонент ЗОЖ.
С уважением
Автор блога Алексей Фролов
Да, сложно сказать, что ведущий имел ввиду, рассказывая этот анекдот. То ли они там какой-то дополнительной информацией владеют, то ли, если представить, что анекдот действительно не имеет отношение к политике, он думают, что народ в общей массе совсем быдловат.
Сергей, привет! А может быть ведущий настолько обалдел от идиотизма, которым вынужден ежедневно заниматься по долгу службы, что не выдержал до конца передачи и выдал этот анекдот. Скорее для себя, чем для зрителей.
А по поводу народа вопросов действительно много. За 100 лет репрессий и казней за инакомыслие страх передаётся уже на генном уровне.
Что должно произойти, чтобы с нашей страны это проклятие снялось? Думается, опять-таки воля народная.
Русский бунт бессмысленный и беспощадный? Нет, уж ! Спасибо большое!
Наш народ про все на свете складывает частушки и рассказывает анекдоты. Вообще,это старые анекдоты,но в современной интерпретации.
Галина, здравствуйте! Юмор — это то, что позволяет в нашей стране жить, точнее, выживать.