Здравствуйте, уважаемые читатели!
На Новый год, несмотря ни на что, положено веселиться. Вот я и решил, что лучшим поводом для этого является юмор. С сатирой сейчас лучше не шутить. Я подобрал по своему выбору старые анекдоты про врачей. Надеюсь, они понравятся и читателям, и роботам (Ау! Это ЗОЖ).
1. Старые анекдоты про врачей
к содержанию ↑1.1 Лягушка
В кабинет врача входит пациент, а на темечке у него сидит лягушка.
Врач опешил:
— «М-м.. Проходите, садитесь».
Человек идет, располагается в кресле.
— «Какие у Вас проблемы? На что жалуетесь?»
Человек молчит.
— «Не стесняйтесь. Может быть у Вас что-то болит?»
Человек опять молчит. Тут лягушка открывает рот и говорит:
— «Доктор, взгляните! Что это у меня к ж-пе приклеилось?»
к содержанию ↑1.2 Пожар
Пожар в больнице. Примчались пожарные. Огонь потушили. Шланги смотали. По окончании командир расчета докладывает главврачу:
— «Задача выполнена. Пожар ликвидирован. Правда… есть пострадавшие. Десять человек. Шестерых откачали, а четверых спасти не удалось!»
От этой новости доктор теряет сознание. Очнувшись, заикаясь и едва ворочая языком спрашивает:
— «Как шестерых? Хлопцы, вы же морг тушили!»
1.3 Авария
Попал мужик в аварию. Вылетел через лобовое стекло. Цел остался, только ему оба уха стеклом срезало.
Пошел к врачу просить, чтобы ему новые уши пришили.
Врач ему и говорит:
-«Проблем нет. Только вот мужские уши кончились. Что делать будем?»
— «А женские есть?»
— «Есть!»
– «Пришивай!»
Когда операция закончилась, врач пригласил пациента через неделю прийти на перевязку.
Как договарились, через 7 дней больной пришел на прием.
— «Как дела? – спрашивает доктор — Как слышите?»
-«Доктор, спасибо, слышу я отлично, только ни-че-го не понимаю!» к содержанию ↑
1.4 Стоматология
Зашел сантехник на работу к приятелю — стоматологу. Общаются. Вдруг зазвонил у врача мобильник. Доктор говорит мужику:
— «Супруга приехать просит. Посиди тут полчасика. Только ничего не трогай. Я быстро вернусь!»
Только стоматолог ушел, заходит пожилая женщина. Вся в драгоценностях. Кладет 1000 долларов и просит:
— «Удалите мне зуб. Только быстрее!»
Мужик решил ради таких денег рискнуть. Взял клещи побольше (Какая разница: трубы крутить или зубы рвать?), засунул их даме в рот, да как рванет. Женщина в крик, схватилась руками за рот и бегом из кабинета.
Через несколько минут у дома паркуются два пучеглазых черных мерседеса, и оттуда вываливаются качки. Самый здоровый пинком открывает дверь кабинета и орет:
— «Ты стоматолог?!»
У мужика душа ушла в пятки: «Вот и конец мой пришел!» — и сам лишь головой кивает.
Тут браток бросает на стол пачку стодолларовых купюр, снимает с себя цепь и золотые котлы.
–«Знаешь, что ты сегодня сделал?» Знаешь?»
-«Н-н-нет»
-«Ты моей теще язык вырвал!»
1.5 Тест
Корреспондент спрашивает директора дурдома:
— «Как вы тестируете больных для принятия решения о выписки из клиники?»
— «Мы наполняем ванну водой, кладем рядом большой ковш и столовую ложку, и предлагаем больному освободить емкость от воды».
— «Ну, конечно, любой нормальный человек ковш возьмет!»
— «Нет, — говорит доктор, — нормальный человек выдернет пробку из ванны!»
к содержанию ↑1.6 Кораблекрушение
Тонет корабль. Пассажиры барахтаются в ледяной воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке уже выбились из сил. Тут не до сентиментов. Хватают всех подряд за волосы, затаскивают в лодку, а судовой врач тут же начинает приводить истошно вопящих от боли людей в чувство.
Вдруг рядом с лодкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, а затем наотмашь бьет по лысине веслом:
«Бл..дь! Нам тут не до шуток!»
к содержанию ↑1.7 Укол
Студентке-практикантке впервые поручили сделать больному укол. Она наполняет шприц, и, стесняясь, говорит пациенту, который раздевается за ширмой:
-«Больной, обнажите Ваш muskculus gluteus*, пожалуйста!»
Мужик в страхе закрывает руками причинное место и кричит:
-«В глютеус не дамся, коли в ж-пу!»
*muskculus gluteus (лат.) — ягодица
Сегодня я рассказал вам 7 старых анекдотов. Как впечатление? Если понравились, то обязательно поделитесь ими в социальных сетях, подпишитесь на обновление блога и ждите продолжения.
С уважением, автор блога Алексей Фролов.
Жесткие анекдоты, Алексей! Это такие же про врачей: есть четыре вида врачей. Первые все умеют но ничего не знают, это хирурги. Вторые все знают , но ничего не умеют,это, значит, терапевты. Третьи ничего не знают и ничего не умеют, это, пончтно психологи. И есть врачи, которые все знают и умеют, но лющи к ним попадают слишком поздно….
Андрей, привет! Вообще, лучше к врачам не попадать, это всегда сигнал о том, что этап течения болезни «при свечах» закончился, и мы подошли к финальной стадии.
Прикольная подборка, особенно про тушения морга повеселило, просто представила всю ситуацию и бедного врача. А вот мой анегдот.
Мужик пришёл к терапевту на профосмотр, а тот ему: «Снимайте штаны». Ну, делать нечего, мужик штаны снял, доктор взял зелёнку, помазал правое яичко, что-то написал в карточке и говорит мужику одеваться и идти с карточкой к хирургу. Мужик пошёл, сильно задумавшись, что же там такое доктор отметил, даже страшно ему. Приходит к хирургу, хирург карточку открыл, что-то там прочитал и тоже «снимай штаны». Мужик, конечно, послушно снял штаны, врач ему другое яичко помазал йодом и, сделав какую-то запись в карточке, велел одеваться и возвращаться к терапевту. Мужик вышел из кабинета весь белый от страха, дрожащими руками открыл карточку и прочёл следующее:
Терапевт «Христос воскресе»
Хирург «воистину воскресе».
Я вообще люблю анекдоты на медицинскую тему, сама медик, а значит, смеюсь в чём-то и над собой.
Татьяна, привет! Если Вам нравится, буду продолжать подобные серии: впереди афоризмы и тосты на медицинскую тему.
Мой анекдот в копилочку:
— Доктор, а я после операции на скрипке смогу играть?
-Сможете-сможете, голубчик!
-Вот это операция! Раньше никогда не играл на скрипке, а после операции смогу! Супер!